Décembre 2024

ou terminer l'année en beauté. C'est le moment de réfléchir aux résolutions qu'on ne tiendra pas, de s'embrasser sous le gui et de souhaiter que le pire est bel et bien derrière nous.

Ça ne vous aura peut-être pas échappé (sauf si vous ne savez pas qui je suis et que vous êtes là par l’opération du saint esprit du SEO) mais j’ai pris un énorme recul par rapport à mes réseaux sociaux courant novembre. Je n’avais pas le coeur à poster ma vie en story ni sur mon feed. Je voulais ces instants pour moi et les garder pour moi, tout simplement.

Souvent j’avais souhaité qu’on m’oublie. Faire un hard reset de ma vie et des souvenirs que j’avais laissé dans l’esprit des gens. Repartir de zéro. Me réinventer. Oublier les erreurs du passé, refaire les choses différemment, donner de mon temps et de mon énergie pour ce qui comptait vraiment. Être oubliée du monde. Me libérer de ce poids que j’avais sur les épaules. J’y pensais souvent, à ce poids sur mes épaules : que contenait-il ? Pourquoi m’empêchait-il autant d’aller de l’avant ? Ou tout simplement, pourquoi je prenais la fuite au lieu d’affronter la situation ?

Alors, j’ai arrêté d’exister sur internet. Un temps. Un peu. Faire les choses autrement. Réapprendre à être moi en dehors des réseaux. Déconnecter du virtuel pour reconnecter avec la réalité. Essayer de savourer l’instant présent. Ce recul m’a fait du bien, je cessais d’exister un temps à travers les écrans. Je me suis sentie plus libre, plus disponible. Du temps pour faire ce que je voulais et ne rendre de compte à personne. Que les autres ignorent ce qui se passe dans ma vie et n’y aient pas accès. J’étais maintenant seule et je voulais être totalement seule. Connaître la solitude et l’apprécier pleinement. Ces dernières années j’étais tout le temps la tête ailleurs, à tout anticiper, tout planifier, être la moitié d’un tout jusqu’à parfois m’oublier, et je postais toute ma vie, je partageais tout. Je voulais dorénavant savourer l’instant présent et lâcher prise. Être là, et d’une certaine manière, être égoïstement moi.

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Selfie obligatoire avant mon cours de yoga, sinon est-ce que le cours a vraiment existé?

Si on se connait un minimum ou si vous lisez en moi comme dans un livre ouvert (au secours cette expression) c’est écrit en gigantesque sur mon front :

👏 LA 👏 DÉPENDANCE 👏 AFFECTIVE 👏

Cette fin d’année s’est très vite accélérée et beaucoup de choses ont avancé. Pas sans douleur ni larmes mais c’était nécessaire. Ma rupture a relancé les dés et j’avoue que je ne m’y étais pas préparée. Beaucoup de mes traumas et blessures sont remontés à la surface et plutôt que de les glisser sous le tapis, j’ai préféré les affronter. Je me découvrais un nouveau fonctionnement que je n’aimais pas, car loin de ma zone de confort mais c’était devenu une nouvelle réalité que je devais apprivoiser. Sans repères. Je me suis sentie si vide à l’intérieur, j’avais besoin d’être rassurée et perdre cette relation n’a fait qu’accentuer mon anxiété (j’étais même à ÇA d’appeler ma mère alors que je ne lui parle plus depuis trois ans, c’est dire à quel point ça n’allait pas). Je me retrouvais seule et je n’en avais pas envie. Je ne m’aimais pas — pire : je me détestais. Et maintenant je n’avais d’autre choix que de me faire face. Pendant des années, hors relation amoureuse je me suis sacrifiée ; faire passer mes besoins après ceux des autres, parce que je pensais que je n’en valais pas la peine ou que j’étais seulement “secondaire”. Et même, je crois que parfois j’avais peur de poser des limites ou de simplement dire "non" par crainte de perdre l’autre ou de décevoir et ne plus être vue comme la meuf “parfaite”. Alors quand je me suis retrouvée vraiment seule, avec uniquement moi comme pilier pour tenir debout et avancer, j’étais perdue. Je ne voulais pas compter sur moi car je ne m’inspirais tout simplement pas confiance.

Mais apparemment j’ai une énorme volonté et une source inépuisable de force. Alors j’ai rapidement pris conscience du schéma dans lequel j’étais. Il a fallu que j’apprenne à m’aimer : prendre soin de moi physiquement et émotionnellement, connaître ma valeur et mes qualités, identifier mes besoins et chercher à les satisfaire par moi-même sans attendre après l’autre, ne pas être trop dure avec moi-même. Ça voulait aussi dire apprendre à être seule : consacrer du temps à des activités qui me font du bien, prendre l’habitude d’apprécier des moments de solitude et ne plus les redouter. J’ai dû poser mes limites : apprendre à dire "non" (ou “merde”, ça marchait aussi) lorsque je n’étais pas à l’aise et sans me sentir coupable, sans avoir peur que l’autre me rejette ou m’abandonne. Et donc revoir mes relations : m’éloigner des personnes toxiques ou avec qui ça ne matchait tout simplement plus mais plutôt chercher à établir des relations saines et équilibrées. Le plus dur a été de travailler sur mes peurs : explorer la peur de l’abandon ou le sentiment de vide intérieur avec ma psy pour m’aider à comprendre les racines de ma dépendance (souvent liées à l’enfance) (quelle surprise) (les bras m’en tombent). On finit par y prendre goût à la guérison, j’apprenais à développer mon autonomie et mon indépendance : je me fixais des objectifs en dehors de mes relations et surtout j’apprenais à prendre des décisions pour moi-même, sans chercher à plaire aux autres et juste me faire kiffer moi.

Je ne dis pas que tout est parfait maintenant, c’est encore bancal mais apprendre à me connaître a été important et surtout vital. Je n’ai plus peur d’affronter les choses seule, je sais que je peux compter sur moi et je termine 2024 un peu plus sereine et apaisée. J’ai très hâte d’être en 2025, je sens déjà que ça va être une année folle.

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Manifesting des fleurs TOUS. LES. JOURS.

Mon moi(s) de décembre en résumé :

☁️ Qui dit fin d’année dit énorme tri sur mon iCloud. J’ai revu tout 2024 défiler sous mes yeux et ça pique. Beaucoup de chouettes de souvenirs et d’autres un peu plus difficiles à digérer. Ces photos où je me trouvais hideuse alors qu’avec le recul je suis plutôt jolie ? Ces screenshots qui maintenant ne veulent plus rien dire mais qui étaient importants au moment où je les ai pris. Ces espoirs qui maintenant n’ont plus aucun sens. Ces choses que je désirais tant et qui maintenant sont tombées dans l’oubli. Ces personnes qui ne font désormais plus partie de ma vie et qui ne seront pas renouvelé-es pour une nouvelle saison.

🥱 Un achat de la plus haute importance : une couette quatre saisons. Que j’ai cumulé avec ma couette actuelle. Donc oui, pendant un temps j’ai dormi avec trois couettes et j’étais la plus heureuse. Et puis au final j’ai réalisé que c’était trop et que j’étouffais, alors j’ai été raisonnable un instant, et je suis repassée à deux couettes seulement… Je me sens désormais très adulte. Ça n’était pas du tout dans mes priorités mais maintenant que je dors seule hé bien, j’ai froid… Et je ne compte pas ramener n’importe qui pour me tenir chaud les nuits d’hiver. Je ne compte ramener personne d’ailleurs. Laissez-moi.

🔥 Juste par curiosité et pure contradiction avec le point précédent : j’ai installé Tinder. Je ne veux pas mourir conne alors j’ai voulu donner une chance à la technologie. Honnêtement, j’ai supprimé mon compte au bout de 5 minutes. Beaucoup trop effrayant pour moi. On m’a alors conseillé de plutôt utiliser Hinge. Je suis restée dessus un peu plus longtemps, soit 20 minutes, mais la conclusion reste la même : j’ai supprimé mon compte. Alors probablement que je serai célibataire jusqu’à la fin de ma vie (et peut-être que c’est une bonne chose) (ou alors que la bonne personne n’est pas sur une appli de rencontre ??).

🙅🏻‍♀️ A ce sujet, avec ma psy on s’est mises d’accord, ma priorité c’est de (re)tomber croc love de moi et me traiter de la meilleure des façons qui soit, car je mérite. J’ai eu ma dernière séance de l’année, une petite rétrospective assez douloureuse mais aussi pleine de fierté, je ne suis plus la même personne qu’il y a un an, j’ai évolué, même grandi et pris en sagesse. On peut se le dire : je suis forte, je suis toujours debout malgré des épreuves très compliquées et vraiment, j’ai confiance en moi et l’avenir. Bravo moi !

🫶🏻 Internet ne m’a pas déçu, j’ai lu pas mal d’articles intéressants comme celui de The Guardian : comment faire pour qu’une relation fonctionne, d’après des avocat-es spécialisé-es dans les divorces. Je crois que je suis quand même une grande romantique, même si le célibat me convient, quelque part il y a THE ONE qui m’attend, je ne suis pas pressée, mais j’y crois (je suis bélier donc comment vous dire que je suis l’impatience incarnée). Cette personne aura tellement de chance de m’avoir dans sa vie, parce que comme m’a dit ma copine Eva : “I’m a catch”. Il y a aussi cet article assez drôle (et douloureusement accurate) sur les nouveaux termes pour désigner les relations amoureuses (j’utilise beaucoup trop de parenthèses, désolée si c’est compliqué à suivre). Bref. Vous le saviez vous, que 85% de nos angoisses ne se concrétisent jamais ? Moi non plus, mais depuis que j’ai lu ce post, ça me rassure tellement. Alors non, je ne vais pas arrêter d’angoisser pour tout mais ça me permet de relativiser sur énormément de choses. Après ma séparation, bien sûr que je pensais finir sous un pont, bien sûr que je pensais ne jamais m’en remettre, bien sûr que je pensais ne plus jamais rencontrer quelqu’un… et puis en fait, ça va, je reste cool.

🗣️ Echanger, encore et encore. C’est plaisant de discuter avec des personnes inspirantes, à 20 comme 50 ans. Peu importe l’âge, on peut toujours changer, évoluer, décider, échouer, (re)commencer et c’est tout simplement okay et beau. Avoir peur ça fait partie du process. Rien n’est figé dans la glace. Partager ses doutes et ses peurs c’est inspirant, vouloir recommencer et se jeter dans le vide sans filet, c’est motivant. Merci à mes ami-es d’être ce qu’ils/elles sont et de faire partie de ma vie et surtout de me dire quand je suis insupportable et que je raconte de la merde. Et merci à ces personnes que je ne connais pas encore très bien de se livrer à moi autour d’un matcha et de partager un bout de leur temps. Ça me donne encore plus envie de lancer un podcast…

Un petit air de chipie non ?

🤓 Ici Pigeonne 3000 alors bien sûr que j’ai craqué pour la tendance des lunettes de vue Miu Miu. Je suis allée les essayer mais elles ne me vont absolument pas alors que, et je vais le dire sans aucune prétention, mes ami-es pourront en attester : toutes les lunettes me vont. J’ai une tête à lunettes. C’est comme ça. C’est fou je sais. Sauf ces fichues Miu Miu que toutes les it girls portent sur Pinterest. Mais Dieu merci la vie et le capitalisme, Jimmy Fairly a sorti un modèle assez similaire et qui me va comme un charme. Me voilà donc, un peu plus mims, pour mieux voir mon écran et écrire mes petits posts sur Substack de manière très concentrée. Elles me donnent un côté “petite meuf mimi qui va à la bibliothèque mais qui cache bien son jeu 🫦” et j’adore.

💊 “New year, better me”. Je ne veux pas me réinventer mais je veux m’upgrader. Je veux aller encore plus loin dans le self care et pour ça j’ai décidé de commencer à prendre du collagène et des compléments alimentaires pour glow comme jamais... Envie de respecter mon corps comme il le mérite parce que wow, comment je suis belle et forte en fait ? J’ai arrêté de consommer sucre et alcool (même si clairement je buvais un verre tous les trois mois) et contre toute attente, j’ai arrêté le lait d’avoine ?? Par contre on continue à boire deux litres d’eau MINIMUM par jour et ça, c’est à vie (et aussi beaucoup de matcha oups). Tout ça, je le fais pour moi, parce que je mérite de m’aimer et de me sentir jolie, d’avoir un corps qui vieillira correctement, d’aimer mon reflet dans le miroir, d’avoir des photos de moi en mega bombe à montrer à mes neveux et nièces dans 30 ans et leur dire “oui oui c’est ta tante là en topless au bord de la plage à 45 ans” (too much peut-être ?). Quand je vous dis que la prochaine personne qui partagera ma vie aura TELLEMENT de chance de m’avoir, c’est pas des blagues. Cette personne va m’avoir alors que je serai au top du top de ma carrière since ‘92, le corps et la fougue de mes 25 ans (frappez-moi, je suis insupportable).

🦷 Comme je suis vraiment à fond pour changer mon hygiène de vie, j’ai acheté une brosse à dent électrique ! Vie d’adulte is adulting hard. Absolument surexcitée à l’idée de la recevoir, c’est lunaire. L’impression que 97% de mon entourage en possède une mais écoutez, mieux vaut tard que jamais. J’ai aussi acheté une brosse à sec pour le corps pour stimuler la circulation lymphatique, je continue de me masser le visage avec ma gua sha, de m’hydrater et m’exfolier chaque centimètre de peau, envie d’être le personnage principal de ma vie, tout simplement.

🧘🏻‍♀️ C’est vrai, je change mon mindset et toute ma routine. Non je n’essaye pas de vous vendre un ebook (mais peut-être que je devrais ?). En 2025 je vais avoir 33 ans, et j’ai passé les 32 dernières années à être spectatrice de ma propre vie. Honnêtement ça a été épuisant, je veux désormais inverser la tendance. Le sport m’a aidé dans cette étape. C’est très bateau de dire “faites du sport pour aller mieux” mais c’est ce qui marche le mieux pour moi : prendre ce temps pour moi, déconnecter mon cerveau, m’ancrer dans l’instant présent. En ce moment je fais du sport tous les jours, je veux vraiment améliorer ma santé physique car en 2024 j’ai bien vu que sans ça, je ne pouvais pas aller très loin. Et je ne vais pas vous mentir : pouvoir rentrer à nouveau dans mon jean préféré que je n’arrivais plus à boutonner en septembre dernier, ça fait vraiment chaud au coeur. Ce n’était pas du tout ce que j’avais en tête en me plongeant à fond dans le sport, plutôt vivre avec ma fibromyalgie au quotidien et être bien dans ma tête, mais perdre ces quelques kilos accumulés au fil des années m’a fait du bien. J’ai littéralement l’impression de me débarrasser d’un poids et de commencer 2025 plus légère. Je sais qui je suis, je sais ce que je vaux et je reprends les rênes.

📖 Un peu honte de l’avouer ici mais ces derniers mois (voire années en fait) c’était impossible pour moi de prendre le temps de lire. Sauf que depuis le célibat, j’en ai du temps et comme je le disais plus haut, je me suis éloignée des écrans. Ainsi j’ai pu terminer Intermezzo de Sally Rooney. Je ne suis pas la meilleure pour donner un avis mais j’ai bien aimé, ça m’a beaucoup touché et malgré moi je relate sur beaucoup de passages et de personnages... C’est du Sally Rooney tout craché, son style est particulier mais se lit très facilement. Là j’ai commencé “Créativité : un art de vivre” de Rick Rubin, c’est plutôt inspirant même si des fois je ne suis pas sûre de comprendre ce que je lis... Si vous avez des livres qui vous ont marqué à me recommander, je suis preneuse. En 2025, j’aimerais lire au moins un livre par mois…

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🌲 Recto Verso ou la définition même du terme “cosy”. On s’y sent bien, l’atmosphère est douce et la carte très bien choisie même s’il n’y a pas de matcha, mais je m’en remettrais.

🍵 Shakespeare & Co : un grand classique. Idéalement situé avec vue sur Notre-Dame, c’est un incontournable de la rive gauche. Et tant que vous êtes là, profitez-en pour faire le plein de livres à la librairie juste à côté.

🥙 Chez Jeanphi : je suis passée devant des millions de fois, sans exagérer, et puis un dimanche midi je m’y suis arrêtée avec des copines pour déjeuner. J’ai trouvé ça très bon mais un poil cher. A mon avis, au marché des Enfants Rouges juste derrière, vous devriez trouver mieux.

🐰 On Partage : probablement l’une de mes adresses préférées, avec la grande fenêtre baignée de soleil (quand on a de la chance). J’adore la carte qui change régulièrement au fil des saisons, franchement une adresse à visiter d’urgence. Et quand j’y suis, contre toute attente, je commande un sésame latte, pour moi le meilleur de Paris.

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❤️ Je tenais aussi à vous remercier, du fond de mon petit coeur, car depuis le lancement de mon Substack le 8 novembre, vous êtes 260 à suivre mes aventures ici et je trouve ça COMPLÈTEMENT FOU. Merci à vous de m’accompagner dans mes délires. J’espère vous retrouver encore ici l’année prochaine avec plus d’articles et enfin peut-être lancer mon podcast!

✨ Restez dans le coin, mon article “recap” de 2024 arrive très bientôt !

Qu’est-ce qu’on peut se souhaiter pour 2025 finalement ? Toujours plus de matcha, le bonheur enfin, la santé physique et mentale et surtout de l’argent !

Sabrina 🤍