Mars 2025

et les planètes qui te jouent des siennes. La rétrograde de Vénus en Bélier ? Je préfère même pas en parler... et la rétrograde de Mercure juste après, on se moque de qui en fait ?

Bizarrement, ce mois de mars m’a semblé être le premier mois de l’année. Enfin. Un sentiment de septembre : c’est la rentrée, il se passe pleins de choses, on rencontre de nouveaux camarades de classe, on se lance dans des projets un peu fous pendant la récré et on se fait passer des mots doux en cours parce qu’on s’aime bien aussi…

Et toujours à la moitié du mois, un gros coup de mou. Je réfléchis beaucoup à pourquoi ma vie professionnelle ne décolle pas. J’aimerais vivre de la photographie mais aussi de tout ce qui me passionne et que je sais bien faire, mais je n’ai pas de client, pas de book hyper élaboré, je me compare beaucoup aux autres photographes qui marchent bien, même très bien. Je me dis que mon style est peut-être trop simple, trop facile, trop passe partout ? Qu’est-ce qui pourrait me différencier des autres ? J’aime les photos très classiques, lumineuses, nettes, et pourtant mes photos sont contrastées, criantes de couleurs avec beaucoup de grain, parfois même floues.

Je me trouve amatrice dans tout ce que je fais. Parfois j’ai l’impression de débarquer comme un cheveu sur la soupe. Je sais beaucoup de choses et pourtant j’ai l’impression de ne rien savoir, de ne servir à rien.

Qu’est-ce que j’ai envie de faire ? Qu’est-ce que je veux et peux faire ? Comment gagner de l’argent en faisant quelque chose qui m’anime et me passionne ? Parce que oui, mon loyer ne se paie pas par miracle — si seulement.

J’ai officiellement quitté mon CDI après 6 ans et demi là-bas, je bosse depuis que j’ai 22 ans et maintenant à bientôt 33, je prends un tournant dans ma vie professionnelle (mais tout aussi personnelle). J’ai ce sentiment de recommencer de zéro et d’être perdue dans cette jungle.

Comment me vendre ? J’apprends très vite, je suis curieuse. Mais les domaines où j’ai envie d’aller ne correspondent pas du tout à ce que je fais depuis que j’ai démarré dans la vie active. C’est plutôt mes passions et mes intérêts, la photo, la vidéo, le montage, la création de contenu, monter des projets et avoir mille idées à la seconde. Sauf que c’est compliqué de dire “je veux faire ça pour vous mais personne ne m’a fait confiance jusque ici, je suis autodidacte, ça n’apparait pas sur mon CV mais regardez donc mon portfolio pas trop rempli”.

J'ai connu Myspace, Blogspot et cie donc je comprends et maîtrise un peu le HTML/CSS, j'ai brièvement eu une chaîne YouTube donc je bidouille sur Final Cut et autres logiciels de montage vidéo, je me lance dans un podcast donc j'apprends à utiliser Audacity et faire du montage audio, je fais de la photo donc je traficote sur Photoshop, et j'oublie sans doute encore mille choses. Je trouve que ma génération sait toucher à tout, sait se débrouiller mais si on a pas su aller dans cette direction parce qu’on avait peur, et que plus tard on réalise qu’on a envie d’aller dans ce sens, c’est plus dur de s’y faire une place.

Depuis novembre 2024 je suis en arrêt et depuis décembre 2024 j’envoie des CV quand même dans des jobs bien corporate, bien safe, aucune réponse positive jusqu’à ce jour : silence complet ou refus.

Plus je reçois de refus, plus je me dis que peut-être, finalement, ce n’est pas cette voie là que je dois emprunter mais une autre, arrêter de chercher la sécurité et me lancer vraiment seule.

J’essaye de rester motivée, déterminée, souriante, optimiste, positive parce que déjà, ça me fait du bien au moral de rester sur cette lancée mais aussi et surtout, je sais comment est l’envers du décor, et je n’ai certainement pas envie d’y retourner.

Tous les jours je fais ce qu’il faut, j’améliore mon portfolio, je continue d’envoyer mon CV (dans le doute), je rencontre des gens, je sors de ma timidité pour aborder, discuter, échanger. Je continue de rêver grand car pourquoi pas, je continue de rester concentrée sur le goal final : être épanouie.

Même là, à l’heure où j’écris ces mots, le stress me tord le bide mais pourtant ça va, oui j’ai un gros coup de mou mais même ce coup de mou je l’accepte, ça fait partie du process, encore une fois, c’est mon moteur. Rien n’est définitif et je sais que ce n’est qu’un mauvais quart d’heure à passer.

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avec Cooky au Noa Café

🧣 Ne venez pas m’attraper par le col (de mon magnifique nouveau pull), je sais, j’avais annoncé faire un no-buy mais j’ai eu besoin de me cheer up après mon léger coup de mou (et aussi faire un matching outfit avec Cooky). Si vous êtes observateur-ice, effectivement je ne mets jamais vraiment de couleur mais là, je ne sais pas, j’avais envie d’un pull rouge, vraiment c’était un peu devenu une obsession, alors j’ai craqué pour un très beau pull Surprise. No regret, la couleur est dingue, la matière ultra quali.

🛁 Au risque de me répéter, j’ai envie de prendre soin de mon corps, et pour ça, j’ai eu la chance de passer entre les mains d’Amélie, de L’Appartement 203, qui m’a prodigué un massage intra-buccal. J’ai cru m’endormir tellement c’était relaxant. Ce massage particulier sert surtout à donner au visage un effet liftant, rebondi et permet aussi de venir sculpter toute la zone basse du visage. Après 30 minutes de soin j’ai vu mon visage rougir, signe que le sang a bien circulé. Le lendemain ma jaw line était mieux dessinée et j’avais l’impression d’avoir la mâchoire moins serrée qu’à son habitude, moi grande victime du bruxisme.

☕️ Le premier jour où je me suis retrouvée complètement seule dans mon appartement j’ai éclaté au sol un de mes mugs préférés offert par mon amie Julie et j’ai mis du temps à retrouver le parfait remplaçant. Début mars une newsletter de Amour Amour pop dans ma boite mail : ménage de printemps dans son stock ! Gros coup de coeur pour ces merveilles “Big Broken Mug”, je n’ai pas résisté et quelques jours plus tard, ce mug était à la maison et pour toujours je l’espère.

🪞 Un mois s’est passé entre mes deux derniers rendez-vous avec ma psy et je trouve ça dingue. Il y a quelques mois, on envisageait de se voir une fois par semaine vu mon état, mais tout est allé si vite que voilà, on en est arrivées à moins se voir et à passer un mois entier sans le faire ! J’ai du mal à me le dire, même me l’avouer, mais je suis fière de moi, fière d’avoir pris ce temps pour ma santé mentale, aller mieux, résoudre mes problèmes. Tout n’est pas parfait mais tout est mieux qu’avant, je me trouve vraiment forte. Bravo moi !

les beaux bouquets chez Fauna

🎙️ Au cas où vous auriez loupé l’info, sachez que le 9 mars j’ai publié mon premier podcast ever ! Je suis super contente du résultat, mais surtout de la qualité de notre échange avec Camille. C’est un sujet très spécifique qui ne parlera pas forcément à tout le monde mais c’est une partie de moi, de ma vie, et qui a fait de moi la personne que je suis aujourd’hui. Les retours que j’ai eu ont été très positifs, ça m’a fait énormément plaisir de savoir que des gens ont pris le temps de m’écouter et de me faire un retour. So blessed. Le deuxième est déjà programmé, l’enregistrement se fait courant avril, j’ai hâte…

💸 C’est encore l’instant promo : si jamais vous ne l’aviez pas encore ouvert dans votre boîte mail, j’ai posté un article avec ma wishlist totalement delulu, j’ai adoré la faire donc n’hésitez pas si vous avez d’autres idées ou suggestions pour de prochains articles.

L’ambiance chez Candle Kids.

📷 Pour accompagner cette nouvelle newsletter, j’ai décidé de mettre plus de photos capturées au fil du mois, est-ce que c’est trop étouffant ? Est-ce que ça vous va ou vous préfériez peut-être moins d’images ? J’adore bosser sur ce Substack, c’est un peu mon petit bébé que j’ai envie de dorloter et aussi un endroit où laisser une trace de moi quelque part sur internet. Donc forcément j’ai envie d’y rajouter un peu plus d’images pour illustrer ma vie.

🤎 Ce moi(s) de mars c’était apparemment de bouger dans tous les sens, faire beaucoup de sport, à raison de 4 à 6 séances par semaine. Pilates, yoga, reformer, cycling. Et puis marcher minimum 10 à 15 000 pas par jour. J’adore ça, je trouve doucement ma routine et dépenser mon corps est pour moi devenu indispensable. Je reconnais que c’est beaucoup et que j’ai énormément de chance de pouvoir faire autant malgré la fibromyalgie, le temps, l’argent et je suis forever grateful de cette opportunité car je sais que ça ne durera pas toute la vie. Autant en profiter un maximum.

💙 Alors là, pour une surprise, c’est une Surprise… Suite à mon achat, la marque m’a contactée pour m’offrir l’article de mon choix, et comme je suis tombée croc love du pull mohair Jane en rouge, j’ai craqué pour le bleu électrique. Quelle beauté, quelle merveille. Si je ne porte pas l’un, je porte l’autre, c’est vraiment devenu ma nouvelle personnalité.

Pas envie de t’abonner ?

📺 On peut parler du final de Severance ? J’ai hurlé devant mon écran j’avoue. Et pour me remettre de mes émotions, j’ai enfin lancé la saison 3 de The White Lotus, absolument fan. C’est vraiment dans la continuité des deux premières, le même mood, ce monde de gens ultra privilégiés, très blancs et riches, déconnectés de la réalité. J’ai hâte de voir la suite !

🩸 Article très intéressant via la newsletter de Dua Lipa : souffrir d’endométriose et comprendre que le milieu médical est encore (très) misogyne. Les bras ne m’en tombent pas puisque je ne suis absolument pas étonnée. La douleur des femmes est encore très minimisée voire tout simplement pas entendue.

Charline, Isadora, Luisa, Cooky, Tata, Lily & Fuji 🥹

💬 Débat interne de moi avec moi depuis un moment et aussi récemment avec ma copine Luisa, mais il est important de soutenir ses ami-es. Surtout aujourd’hui sur les réseaux : liker, commenter ou repartager ne coûte absolument rien, si ce n’est dix secondes de son temps. On ne sait jamais vraiment qui peut tomber sur son travail et ça peut être la chance d’une vie. Personnellement, dès que mes ami-es pondent un projet, postent une belle photo ou que sais-je, je repartage, je like tout ce que je peux liker dont l’algorithme catastrophique d’instagram m’a privé, sans me poser de question, sans rien demander en retour, car pas la peine, car ça me fait plaisir, car ça ne me prend qu’une infime partie de ma journée et ça peut faire la différence. Je remarque aussi que souvent ce sont de parfait-es inconnu-es qui sont plus facilement prêt-s à apporter leur soutien. Même si Instagram n’est pas (encore 🤞) mon travail, je reste émue de voir mon podcast ou ma newsletter cités en story par des gens qui me soutiennent dans mes délires. J’adore internet et j’adore les gens (jusqu’à ce que je déteste internet et les gens) (ça fait sens je vous jure).

🧥 Acheter une Barbour pour moi : jamais. Acheter une Barbour pour Cooky : prenez donc mon argent. Ne rien dépenser pour moi, ça me va largement mais alors pour lui et ses beaux yeux, rien n’est assez bien. Et comme c’est un petit chien frileux qui tremblote souvent, et que ça m’énervait de me prendre des remarques de gens dont j’avais absolument pas demandé l’avis, je me suis rendue au BHV, rayon animaux et voilà !! Mannequin en fait !

🧸 Les larmes aux yeux en regardant l’interview de mes ami-es Johanna et Vince pour Boome. Tellement fière d’eux, quelle force, c’est inspirant. Merci pour ce partage et cette transparence.

💎 Various Techniques de Transe, le projet de Clotilde Chaumet, m’intriguait depuis le début de sa création. Sur les réseaux, je n’étais pas sûre de bien comprendre le concept. Plusieurs séances sont passées, sans que j’ose sauter le pas, et parfois quand j’étais prête, j’avais un imprévu. Mais cette fois-ci, je sentais que c’était le moment, c’était là, maintenant, lundi soir ou rien. Alors à 19h, normalement déjà en pyjama chez moi, je me suis rendue, quand même en pyjama, dans une galerie du Marais, sans trop savoir à quoi m’attendre mais rassurée d’y retrouver des ami-es. Je m’installe, au plus près de Clotilde, sur le tapis de yoga que j’ai ramené, il fallait venir avec son tapis et un masque pour les yeux (par chance j’ai retrouvé celui acheté à Muji pour les rares fois où je prends l’avion). On m’a aussi conseillé de venir habillée totalement décontractée, la plus à l’aise, si possible avoir de quoi se couvrir, comme un plaid et même un coussin. J’ai ramené mon écharpe rose bonbon et mon gros pull rouge. Les derniers arrivant-es s’installent et à 19h30 Clotilde nous explique ce qui va se passer : on va respirer d’une certaine manière avec un certain rythme à suivre, il va se passer des choses bizarres dans notre corps mais c’est okay, on l’accepte, ou peut-être qu’on arrivera pas à rentrer dans le truc, et c’est okay aussi, peut-être qu’on se mettra à pleurer, rire ou hurler et que ça c’est normal aussi. On s’installe, allongé-es, la musique se lance, on met notre masque sur les yeux et on attend. On respire et on attend. Et puis on respire et on ne sait plus trop ce qui se passe, on a des fourmillements, des picotements, ça s’accélère, tout ralenti, on pleure, fort, on rigole, fort, on se sent euphorique, on se débarrasse de ce qu’on ne veut plus, on accueille la nouveauté. Vient ensuite les bols sonores. Je rêvais d’en faire l’expérience et je n’ai pas été déçue du voyage. Oui je parle d’un voyage car clairement, je me suis sentie flotter, partir ailleurs et pourtant très présente et ancrée dans mon tapis. J’ai pleuré tout ce que j’avais à pleurer, de colère, de tristesse, de peur mais aussi de joie, de gratitude, de reconnaissance, d’apaisement. Une heure s’est passée sans que je le réalise totalement, j’ai eu beaucoup de mal à revenir à la surface, encore les yeux pleins de larmes mais bien entourée. Avec l’impression d’avoir été emportée par une vague mais pour flotter et m’amener à bon port.

Coupure pub : fan de cette vidéo annonçant le nouveau projet de Clotilde, réalisée par ma copine Céline. Quel travail purée.

Et contre toute attente, j’ai eu la chance de participer à une deuxième séance ce mois-ci. La séance du jeudi n’avait rien à voir avec celle de la semaine passée. Pourtant même heure, même endroit, même Clotilde. Est-ce que la semaine dernière c’était le jour même où je venais officiellement de quitter mon job ? Est-ce que c’était parce que la journée j’avais bossé sur mes projets, mon avenir, pris un peu le soleil ? Peut-être parce que la veille, j’avais partagé mon corps avec une autre personne et connu une autre forme de lâcher-prise ? Et que jeudi soir, ce même corps était donc plus réceptif ? En tout cas, jeudi soir sur mon tapis, j’ai pleuré. Encore. Mais moins. Mais surtout pas pour les mêmes raisons. Juste parce que je savais que ça allait aller. Juste parce que je me sentais à ma place, sur le bon chemin. Je savais que j’allais faire sans doute des erreurs, que ça n’allait pas être facile mais que ça allait aller. J’ai eu mal partout, mon corps s’est retrouvé paralysé par la douleur et dès que Clotilde a sorti ses bols, le calme est revenu. « T’es trop si, t’es trop ça ». Combien de fois je l’ai entendu ? Moi je n’ai jamais pensé que c’était un défaut mais peut-être que dans la bouche des autres ça l’était. Je suis trop passionnée. Je suis trop delusional. Je suis trop dispersée. Je suis trop rigide. Je suis trop intense. Je suis trop et ça me va. Et parfois, je suis même de trop. Et ça me va aussi. J’ai souvent pensé que j’avais pris les mauvaises directions, fait les mauvais choix et puis ce jeudi soir sur mon tapis, je me suis sentie au bon endroit, au bon moment et j’ai su que tout irait bien.

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🍔 Quand c’est arrivé dans le quartier, je me demandais si ça allait être un nouveau coffee shop mais pas du tout, Vandal propose des sandwichs absolument zinzin, j’ai testé le Vandal boulettes en version petite faim et pas déçue de mon choix. Si l’envie vous prend de vous poser aux Buttes Chaumont pour pique niquer au soleil, un passage par Vandal peut faire le taff…

🌾 Laïzé, l’adresse où je vais quand je ne sais pas où aller, une valeur sûre, avec plusieurs spots dans Paris, parfait. Leur matcha est très bon, et il parait que leur café aussi, mais je n’aime toujours pas le café donc je ne peux toujours pas vous faire un retour honnête sur mon expérience.

🍕La meilleure pâte à pizza de Paris se trouve très probablement chez Divo. Je m’avance peut-être un peu mais honnêtement j’ai rarement mangé une aussi bonne pizza avec une pâte aussi folle. Le lieu est superbe, le staff adorable, la bouffe incroyable. Que des bons points, j’ai envie d’y retourner tous les jours histoire de tester l’entièreté de la carte, c’est dit.

Et c’est tout pour les adresses du mois de mars, j’avoue ne pas être trop sortie de mon quartier, il a fait beau, je voulais juste profiter du soleil et promener Cooky au calme.

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Je savais que 2025 allait être pleine de surprises et de rebondissements, pour l’instant ça va, tout est à peu près calculé, tout roule, je me fais confiance, je suis mon intuition. Je reste morte de trouille quand même, parce que l’être humain est comme ça, on pense au pire mais what if tout se passait bien ? Qu’est-ce que je suis prête à initier, sans attendre d’avoir toutes les réponses ? Parce que NON, je n’ai pas besoin de tout savoir pour dire OUI à un nouveau départ. Et vous, votre moi(s) de mars, c’était comment ?

Prenez soin de vous 🤎
Sabrina
Votre Tumblr Girl

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🍵 envie de me soutenir ? offrez-moi un matcha